在婚姻里付出的越多,就输得越惨

摘要: 如果你真想维持健康长久的关系,那千万不要做一个付出不求回报的人。

11-02 17:48 首页 卡娃微卡

文/玛丫

堂姐最近非常苦恼,她怎么也想不明白,为什么姐夫突然提出离婚。

不只她不明白,姐夫的父母也不明白,听说他提出离婚后,第一时间把姐夫劈头盖脸一顿狠骂,要求他立刻向堂姐赔礼道歉。

一向温和的姐夫这次不知为何,异常坚定的要求离婚,更加不愿意道歉!

姐夫的妈妈骂他:“你是不是脑子有病了,这么好的媳妇,别人想找都找不到,你居然要离婚!”

两边的亲戚朋友纷纷指责姐夫的无情,劝他千万别离婚,甚至怀疑他有了外遇。

但是经过调查,他却是洁身自好,没有半点不正当关系。

堂姐当着全家人的面放下狠话:“这个家,我竭尽全力付出了,如果真走到离婚的地步,我也问心无愧!”

堂姐从小就特别会照顾人,对所有人都特别好,基本上和她在一起什么事都不用操心,结婚后更是全身心投入家庭,把公公婆婆照顾的服服帖帖,家务活全包,工作也勤勉,连姐夫家的远房亲戚都照顾妥帖,让人挑不出毛病。

按理说,能娶到这么好的媳妇,应该高高兴兴的供着,姐夫却提出离婚,大家自然百思不得其解。

在所有人的逼问下,姐夫仍然给不出一个合理的离婚理由,只说觉得自己憋屈,有一股无名火,这股火让他和表姐难以亲近。

姐夫的这种感受其实我也有,表姐平时对所有人都特别好,宁可自己吃亏,也一定要满足别人。和她相处,别人从来不需要付出什么,但是,她真正亲近的朋友却不多。

我想,这应该是她的付出和别人的接受没有达到平衡吧。

海灵格曾说过:最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然的接受,通过这种交换,双方的接受和付出达成了一种平衡,且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。

在家庭关系中,很多妻子和父母都扮演无怨无悔不求回报的付出者的角色,但是家人却慢慢远离自己,就是因为一方过度付出,另一方无法接受。

一段关系想要长久的保持良好的关系,必须是双方都有所付出。

毕竟大多数时候,人会珍惜自己的付出,也愿意为自己的付出,去维持一段关系。

同事婷姐就是一个能把付出和接受的关系处理的很好的人。

婷姐和老公结婚十年,一直恩爱有加,偶尔聚会时遇到,两人也总是亲亲热热,好不羡慕。

我们问起婷姐婚姻保鲜的秘诀,她说不出什么经验,我却从他们夫妻的相处中看出了一二。

婷姐是标准的贤妻良母,平时把家里打理的井井有条,但是每天晚上她都会让老公负责洗碗和拖地,除非老公出差,否则坚决不碰水池和拖把。

逢年过节,婷姐也会有意无意的告诉老公,最近又看上了哪件衣服,哪个化妆品听说很好用,到了节日那天,她总能收到心仪的礼物。

婷姐曾经还无意透露过,她的内衣裤老公也会帮忙洗,真是羡煞旁人。

婷姐的老公对她这样好,也是因为婷姐平时为家庭付出颇多。

婷姐虽然不洗碗,每天的三餐却都是她做的,而且味道不差。

每到重大节日,婷姐都会提前半个月挑选给老公和老公家七大姑八大姨的礼物,从来不要老公操心。

婷姐的家里,每个家庭成员都有付出,都有贡献,也会给别人回报机会,自然其乐融融。

人性本善,任何一个人在无缘无故接受到别人的付出时,内心深处都会有一种内疚感。这内疚感告诉自己:他对我太好了,我一定要好好对他。

此时,如果付出者给接受者机会报答,那么这内疚感就会消散,两人的关系就会形成良性循环。

相反,如果付出者从来不给接受者机会回报,那么这股内疚感就会在接受者的心里日积月累,不断郁积,直到变成愤怒。而这愤怒,又无法爆发,因为“付出者实在太好了,我们怎么能生他的气呢”。

当愤怒不能发泄时,它就让接受者远离付出者,以此来减轻心中的内疚感。

就像姐夫,他知道表姐很好,但是无从报答,碗没机会洗,甚至想给表姐买点好衣服都被拒绝。

时间长了,他心里就会很痛苦,一开始是气自己,慢慢的就变成气表姐,而理智又告诉他表姐是个好女人,没有理由气表姐,那他就只有远离。

更多的时候,一段关系的瓦解,付出者往往是始作俑者。

一味付出的人其实并没有表面看起来的伟大无私,他们破坏了关系双方的平等,更多的时候,他们站在道德的制高点。

因为我付出的多,我从来不要你付出什么,所以我们两个关系出现问题,一定是你的原因。这就是只付出不接受的人真正的想法。

大部分人在付出的时候会觉得自己有权利,而在接受的时候,又会觉得自己有义务。

只付出不接受的人,其实是在逃避自己的义务。

武志红在《感谢自己的不完美》中指出:单纯的付出者其实并不伟大,他们不计得失的付出,从根本上是自恋。

姐夫提出离婚后,堂姐哭诉的,都是自己如何付出,如何问心无愧,而姐夫在家做个甩手掌柜,离婚简直是狼心狗肺!

这就是只付出不接受的人的通病:认为自己永远是正确的,别人永远是错误的。

良好的家庭关系必然建立在付出和接受的相对平衡上,而这平衡,又不是绝对平等。更多的时候,适当的不平等,会促使亲密关系的产生。

就像两个人谈恋爱,男方请女方吃了一顿饭,花了100,女方请男方看电影,也花了100。这不是亲密关系的建立,而是两清了。

如果男方花了100,而女方花了200,那么男的就会接受到女方的付出,他会立刻产生一种内疚感,为了补偿,他再次付出,给女方送了300块钱的巧克力。你来我这,这样,关系就进一步推进了。

所以,家庭中,如果你真想维持健康长久的关系,那千万不要做一个付出不求回报的人,适当的时候,给别人一个回报的机会,给双方的关系搭建一座桥梁。   

作者:玛丫,一个大脑都是雾霾的人,寄希望于用文字拨开迷雾,重见光明


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